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如何让宝宝安然入睡的推拿手法

  • 日期: 2019-03-24 12:11:09 1
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地区福州

小儿如今快五个月,回想初为人母的育儿之路,简直坑坑洼洼,从湿疹到胀气到吐奶,一路入坑又爬起。细数过来,最大最深的坑莫过于哄睡了。

看着床上熟睡的娃,想记录下引导他自主入睡的这些日子,作为老母亲和小儿的共同成长见证,以及分享我们努力的经验,与母君们共勉。

【回放睡眠引导前】

坑一    无厘头哄睡,不了解我儿睡眠生理

子非儿,焉知儿之困?听哭便知…由于一开始不了解我儿的睡眠信号,小人儿眼睛瞪多久,老人家们就能逗着娃说多久,直到娃张口哭闹,才想到大概要哄睡了。

小娃的生理机制很奇怪,越疲劳反会越兴奋。看着手舞足蹈的娃,大人们哪能想到这孩子是困了呢,以为他玩得正嗨,互动得更起劲了,却不知已错过了娃的睡眠信号,疲劳过度的娃更难哄啊!

*提示有坑*

不会表达的婴儿,往往需要大人去代替表达。当不了解婴儿生理规律时,大人很容易就会将自己的主观经验投射到小儿身上,“你看看,他哪里困吗!”其实这时,我们看到的不是婴儿的需求,而是大人的一厢情愿。

坑二    爱子心切,一手包办睡眠大业

初带我儿,一点哭声都让人紧张不已,若是大哭,更是听得五脏六腑都要和稀泥了,赶紧上手抱抱拍拍,于是,就这样养成了抱走哄睡的习惯,房间来回走、华尔兹舞步走、两步三步蹲起走,来回循环。

从一转圈就睡,到大人转晕了还睁眼眨吧;从一蹲起就打哈欠,到步步蹲起还张口嚎叫,小人儿的安抚要求越来越高,于是被家庭舆论评价为:哎,娃大了,难带了。

*提示有坑*

睡觉本就是小人儿需独立完成的事,大人抱着为宝宝睡眠大业自我牺牲的精神,无意剥夺了宝宝练习入睡的机会。结果,娃的自主入睡能力被雪藏,还演变成对外界帮助依赖成瘾。

不是孩子难带,是大人开头横插一脚,带偏了方向自食其果,却还栽锅给孩子。该介入引导时却让其顺其自然,不该干预时却过度帮忙,可谓新手育儿的常见坑!

坑三    安于现状,拖延改变,直到穷途末路火烧眉毛

三个月前,小儿抱睡奶睡后,睡得尚且安稳。若试图将小儿放置床上,则会掉入秒醒哄睡、秒醒哄睡的无底黑洞。为了获得半日清闲,老母亲宁肯抱着娃刷剧,也不想放下这颗定时炸弹,总想着等娃再大点吧!

三四月之交,我儿忽然开始夜晚作妖,进入了一两小时一醒的夜嗨模式。白天怀里的小人儿也没了安稳,睡二十分钟就开始扭捏,哄过十几分钟又现哼哼唧唧,只好站起坐下、站起坐下地循环哄,绵绵无绝期。这下连抱着也没安稳日子了,老母亲欲哭无泪…

*提示有坑*

育儿乃一长期工程,我只看到了此时的尚可,而忘了预估小儿将来的变化。老母亲被一时安逸之坑迷惑,育儿路上真是偷懒不得啊。

睡眠引导其实不分时间早晚,而在于方式适合与否。“等娃再大些”,这句话真是最令父母心安理得的偷懒借口!

决心填坑前,老母亲边怀抱小儿,边如饥似渴地听了一段时间婴儿睡眠课,梳理出小儿的睡眠问题,一一开始攻破。

当然,睡眠引导之路也并非一帆风顺,照旧入坑又爬起。

【细数睡眠引导期间】

坑一    不分时机,迫不及待开始理论实践

看了各种睡眠引导成功的经验贴,老母亲按捺不住跃跃欲试的心情,顺手就捞起娃儿做实验,企图用抱起放下法来调教我儿,希望中彩票一样,一试就灵。结果,不时大哭的娃儿被家人救走,老母亲蹲墙角冷静。

现在想来,第一次的尝试错误选了黄昏觉的接觉环节。一是黄昏觉本就难哄,二是接觉与入睡不同,接觉难度更大,无知的老母亲却让入睡还无法自主的小儿去面对更高一级的挑战,犹如还没站就想让人跑,可怜小儿撞上了某人心血来潮的实验,无故当了一回被折腾的小白鼠。

*提示有坑*

在没完全了解婴儿睡眠生理前,游击战似的睡眠引导不仅无效,还损耗母婴彼此的心神。

这不是为了小儿成长而做的睡眠引导,而是为了老母亲赶快摆脱困境而做的垂死挣扎啊!

坑二    原则过头,忽略小人儿情绪处理

按捺住打游击的心情,终于看完了睡眠课,正式着手改变。从比较容易的夜晚入睡开始,脱离奶睡、抱睡,一旦选择新的入睡方式,我就默念坚持,以免给小儿造成混乱。

刚开始小儿适应得还不错,颇出乎意料,以为就此便一路顺遂。谁知,昨天还肯拍睡的娃,今晚用同样方式却怎么也睡不着。老母亲不想投降认输,依然坚持拍睡,屁股拍拍、背部拍拍、屁股背部一起拍拍,结果娃儿从哼唧变成抽泣又变成嚎哭,立马加快拍拍频率,结果越哭越凶,像不小心撬开了水管,做什么都哗啦啦止不住。沮丧的老母亲向队友丢去这烫手山芋,心灰一片,了无念想,只想遁入山林,拂袖而去。

*提示有坑*

哄睡没哄成,结果哄出一堆负面情绪。大人尚且郁上心头,小儿又何尝不是?当情绪涌上大脑皮层,无法自持的小儿只能以哭声宣泄,此时情绪的安抚其实首要于拍睡的坚持。

改变抱睡不等于取消情绪安抚,小儿只有学会自我安抚才能让心绪平静,心绪平静才更易自主入睡。而自我安抚的学习内化便是从借助外力开始,借由奶嘴、安抚巾或大人的怀抱。

另一个需要情绪安抚的其实是哄睡者本尊,当大人自身心绪不定,又怎能帮小儿恢复平静?

老母亲坚持了原则却丢失了自省力和柔软度,若一直强硬,可能会令小儿产生入睡恐惧,睡眠这事只会让人越来越讨厌,这岂不是南辕北辙?

坑三    期待过高,拒绝小儿睡眠倒退

给小儿上了十天半个月的引导课,初见成效,欣喜之余以为小儿可就此从睡渣学院毕业,奔向睡神未来。刚和人夸了娃的成长,结果第二天兔崽子又开始睡前作妖,夜醒增多。泼出去的夸奖还热着呢,老母亲的心已拔凉拔凉…

*提示有坑*

讲惯了效率的大人们,总是希望一两周的睡眠引导能带来从此的睡眠安宁。这种情况一般只出现在童话的结尾…婴儿这一特殊物种,毫无预测性,今日平静入眠,睡了整觉,明日因长牙、翻身、打疫苗、不开心而闹觉频醒。和小人儿较真,就像头撞南墙,自找苦吃。

经历了几次打脸式表扬后,老母亲才看清,小儿的成长是一螺旋型。睡眠进步是趋势,睡眠倒退也是必然,高预期只会碰上更多失望,接纳低潮反而会有惊喜。

我上的是短期睡眠引导课,而小儿需要的是长期的接纳和陪伴,不是一步一步地直线长大,而是三步进、两步退地蜿蜒前行

经过坑坑洼洼的路程洗礼,目前小儿已能在大多数夜晚自主入睡。晚间也能自己摇摇头接觉,自动减少了夜奶次数。白日入睡还需靠床拍,但白觉接觉能力有所提高。

经过一个多月的努力,老母亲终得以解放双手,重获睡眠,幸甚至哉。

坑数毕,以下为这段时间的引导步骤罗列:

1.查询和学习婴儿睡眠相关资料

我选择的是小土大橙子的睡眠课,一是比较系统,小土的讲解也很细致;二是有直观的哄睡案例视频,一看就懂。

2.观察我儿平日的睡眠规律,注意睡眠信号表现、清醒间隔时间

观察后,发现我儿的睡眠信号有揉眼睛、烦躁式嚎叫、打哈欠、拒绝平躺、粘人。

我儿上午的清醒间隔大约一个半小时,下午为两小时,晚觉之前为三小时。根据间隔来安排哄睡时机,发现果然比之前好哄。有时睡眠信号不明显,根据时间间隔抱回房间,就马上开始揉眼睛了,两者结合判断更容易掌握哄睡最佳时机。

3.保持入睡方式不变,首先根据小儿睡眠规律调整作息。

以前不知道奶睡分离,老一辈经验都是吃奶就放倒。从小土这里习得EASY模式(宝宝吃-陪宝宝游戏-哄宝宝睡-耶!妈妈个人时间),于是着手将喂奶间隔固定为四小时一次。

同时每天记录小儿的入睡时间和时长,慢慢发现有几个钟点经常犯困,于是临近时间会特别注意小儿精神状态,减少刺激源,继而大致固定了睡眠时间段。

以及,建立白觉和夜觉的睡前程序。白觉为关门、拉窗帘、念诗;夜觉为洗漱、喂奶、按摩、穿睡衣、睡前碎碎念。现在白天,只要我一拉窗帘,小儿就开始低头往身上蹭,好像知道要睡觉了,晚上一换睡衣放床,就开始揉眼睛,睡前程序真真是哄睡开启的快捷方式!

4.从夜觉入手,改变入睡方式

夜晚环境安静,干扰少,精神也较疲惫,因而先从夜觉开始改变,会更容易些。先是放床前抱迷糊,再放床拍睡。继而清醒时放床,念念诗,做做手指操,用语言催眠。

一开始还会哼唧甚至哭闹,搂着拍拍才能睡,某天我发现小儿竟听着听着自己来回晃头地睡着了,内心像捡了个元宝似得喜大普奔啊!那时我知道小儿确已具备自主入睡能力,于是逐渐减少对小儿的哄睡干预,实在不行,再上手拍拍。

现阶段,小儿白觉的发育滞后于夜觉,因而白觉的安抚我会比夜觉提高一个级别,夜觉拍睡时,白觉抱哄,夜觉自主时,白觉还需拍睡。

而最让我苦恼的是白觉接觉,抱着接了一个小时还无法进入深睡眠的紧箍咒让我头痛不已。只有白日接觉我会留有更多安抚空间,先培养睡长觉的习惯,其余只能边静待花开,边巩固自主入睡了。

事实证明,满了五个月的娃儿终于慢慢学会自己接觉了,有种守得云开见月明的幸福感啊。

5.小儿清醒时,专心陪伴,保护他的安全感,建立更多联结和信任

睡眠习惯的改变对小儿来说也许是天翻地覆的大事情。虽然婴儿懂的不多,并不意味他不够资格获得大人的尊重。即使无法言语,小儿也有满满的情感需求,弱小不等于要被大人单方操控。

在着手这巨大改变前,老母亲反复提前和小儿打招呼。一旦取得进展便大力抱抱表扬。同时,看与婴儿游戏相关的书籍和APP,娃儿一醒便放下手机,和他一起游戏放风,消耗能量,帮助入睡。

在学习睡眠知识的同时,我又吭哧吭哧开始挖掘如何陪孩子玩耍的新领域。虽然娃还未适应改变,但感觉和小儿的距离更加靠近,有几个晚上,小儿竟是嘴角带笑地睡着,老母亲如置身美梦里。

最后,做个步骤总结:

观察小儿 ——规律作息,建立睡眠程序 ——改变入睡方式 ——放低期待,耐心陪伴 ——螺旋型循环演进

育儿乃一坑洼长途,哄睡这个坑需要耐心和时间来填平。睡渣这一标签,贴上的是父母,撕下的也是父母。经此一役,老母亲谨记避坑口诀:先稳住自己,再言其他!

此文写于两个月前,两个月中经过过年的混乱作息、长牙、辅食新加的过程,娃原本的自主入睡又倒退回解放前。面对娃烦躁的哭闹,老母亲没有了最开始的心疼慌乱,也没有引导实践中铁下心的不去抱,感受多了娃哭的火候,学会了什么时候该抱,什么时候该放手让他自己扛一扛。

没人天生是父母,父母的角色是在和孩子互处中磨合出来的。没有普世可用的经验贴,每个孩子的火候都不一样,最适宜的火候是在互相磨合中感受出来的。

发表此文时,娃又回到了自主入睡路上,稍带着白天接觉也都自主了,看,又一螺旋型成长!不要小瞧我们的“睡渣宝宝”,他们都是待发掘的睡神潜力股!

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